Думаю, всем уже надоел кризис. Для поднятия настроения предлагаю взглянуть на кризис с улыбкой! Внимание!!! В связи с кризисом появилась новая буква в алфавите!

Цитата:
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…


Цитата:
Рынок достиг дна и начал копать.


Цитата:
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»


Цитата:
О нашем фондовом рынке: 
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


Цитата:
Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.


Цитата:
Разговор в банке: 
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… 
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.


Цитата:
В банк приходит клиент деньги снять. 
Кассир: 
- Денег нет. 
Клиент: 
- Очень надо. 
Кассир: 
- Зачем? 
Клиент: 
- За квартиру заплатить. 
Кассир: 
- Оплатите переводом. 
Клиент: 
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. 
Кассир: 
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. 
Клиент (надрывно): 
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! 
Кассир (показывая рукой на операционисток): 
- Пожалуйста, выбирайте!


Цитата:
Он работал в банке на Таганке, 
У него был сейф и дырокол, 
И портрет жены на фото в рамке 
Украшал его рабочий стол. 
Был он честен по российским меркам, 
Не имел ни денег, ни врагов… 
Вот таким вот неприметным клерком 
Шел по жизни Митя М*даков. 
Но в одно прекрасное мгновенье, 
Будто бы во сне или в бреду 
В лифте с Председателем Правленья 
Он столкнулся на свою беду. 
И в раздумьях, видимо, о вечном, 
Посмотрев на Митю, как отец, 
Тот сказал, обняв его за плечи: 
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц. 
На прощанье, улыбнувшись криво, 
Заглянув за грань добра и зла, 
Он ушел, а с ним ушли активы 
И зарплата Митина ушла…


Цитата:
Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.


Цитата:
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"


Цитата:
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

В связи с кризисом появилась новая буква в алфавите