Люди! Помогите! Меня пытается дрессировать жена. Она  с каждым днем все дальше и дальше кладет бутерброды от компьютера!

К сексопатологу  приходит мужчина и начинает жаловаться:

- Доктор, у меня огромная проблема! У  меня нет детей!

- Рассказывайте, я вас внимательно слушаю.

- Вы  знаете, доктор, самое интересное, что  и у моего отца не было  детей, и у моего деда тоже  не было детей…

- Как  так? Что-то я не очень понимаю.  А ВЫ откуда тогда?

- Я-то? Да я из Мариуполя…

Доктор  посоветовал считать баранов, чтобы заснуть. Но как ни пытаюсь я их сосчитать, заснуть не удастся, потому что один из них лежит рядом и храпит…

Новая игра типа русской рулетки. Вечером  надо выпить семь бутылок разной водки, а утром угадать, от какой же из них наступило похмелье.

На приеме у психиатра:

- И как  же часто вы разговариваете  с компьютером?

- Исключительно  тогда, когда холодильник на  меня обижается, доктор.

На птичьем  рынке:

- А скажите,  пожалуйста,- этот котенок девочка  или мальчик?

- По  ушам, что ли, не видно?

- Нет,  а должно быть видно?...

- Это  заяц.

Травмпункт. Ночь. Заходит парень с несколькими  серьезными ушибами. Дежурный врач интересуется, что случилось.

- Да, около  ресторана два каких-то придурка  налетели. Хорошо, хоть, у меня кастет  с собой был, так я одному  по ребрам, второму – в челюсть. А первый вдруг откуда-то биту достал, врезал мне несколько раз. Ну, вот я и здесь.

Сделали ему снимки – переломов нет. Пошел  парень домой. Не прошло и десяти минут, как подъезжают двое: у одного разбита  челюсть, у другого, естественно, болят ребра. На вопрос, что случилось, рассказали такую историю:

- Возле  кабака какой-то бычара на нас  наехал. Друга чем-то двинул в  челюсть, меня в живот, хорошо, я хотя бы смог из тачки  бейсбольную биту достать, дал  ему пару раз, так он сразу  слинял, а мы сюда поехали.

Повезло дежурному врачу, что они второй раз здесь, в травмпункте, не встретились.

- А вот  мой дед с голыми руками  на медведя ходил. Да что  там с руками – бывало, весь  голый. Бывало, выйдет весь такой  голый, медведи смущаются, а  дрессировщице вообще плохо становится. Короче, выгнали деда из цирка…

К зятю приходит теща и говорит:

- Дорогой  мой зятек. Для тебя у меня  есть две новости: одна хорошая,  а другая – плохая.

- Да  ладно, мама, я и так вижу, что  вы до сих пор живы и здоровы. Так что скорее уже говорите хорошую новость…

- Девушка!  У вас такое декольте, что не  получается смотреть вам в  глаза!

Спортивные  новости.

Наконец-то спортсмен из Эстонии побил рекорд в беге на 100м. Он пробежал 102м…

Новая акция от Армани: купи два платья из новой коллекции и получишь… по лбу от мужа.

Объявление: Тихой, скромной и интеллигентной свадьбе  для поддержки национальной российской традиции требуется горлопан для  орания «Горько» и двое мордоворота  для драки.

Совет: Если ты идешь в гости с пустыми руками, и не слишком хочешь огорчить хозяев, иди хотя бы с полным желудком.

- Вася! Завтра ты должен выступить  на соревнованиях офисных работников  от нашей команды.

- Ладно.

- Как  ты предпочитаешь: спринтером  на короткую дистанцию, или  стайером – на длинную?

- Лучше  принтером. А что такое тайер?

В школе  на классном часе второклассники рассказывали о своих родителях. На вопрос «кем работает твоя мама?» один мальчик  ответил так:

- Я точно  не знаю, как называется мамина  профессия, ну, в общем, она  с мужиками по подвалам лазит!

Мама  этого мальчика работала мастером в  ЖЭКе…

Раннее  утро. Соседский мальчишка, живущий  на 5 этаже, кричит со двора своей  младшей сестренке:

- Скинь  мне в чем-нибудь водички!

-Пятилетняя  сестренка очень послушна. Она  сходила на кухню, принесла воды, кинула и кричит:

- Лови! Только аккуратно. Это ведь  моя любимая чашка…

В военкомате:

- В каких  войсках вы хотели бы служить?

- В партизанских!

- Нет  таких войск. Партизанское движение  бывает только во время войны  и оккупации для борьбы с противником!

- Ну, вот,  во время войны и призовете.  А пока я дома посижу.

Служил  на подлодке.

- Мужики! Вы такси вызывали?

- Да!

- Понимаете,  у меня только что машина  сломалась, давайте я вас пешком  провожу.

Из объяснительной:

«Услышав шум, я выскочил в коридор в чем мать родила: в трусах и в майке».

- Скажите,  женщинам можно верить?

- Можно.  Пусть верят.

Если  хочешь бесплатно получить запчасть от «Запорожца» - иди следом за ним.

Сейчас  модно: дырявые джинсы, дырявые куртки, дырявые майки. Когда же, наконец-то, придет мода на дырявые носки?

Маленький мальчик папе:

- Пап,  а ведь правда, что ведьмы не  существуют?

Отец, искоса глянув на тещу:

- Когда  я был маленький, я тоже в  это верил.

Сейчас, в условиях мирового финансового  кризиса, рекламировать ипотечные кредиты равносильно тому, как расхваливать достоинства натуральных дубленок стаду баранов.

Если  на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно сильно потолстеть.

В центре города ограблена квартира одного известного бизнесмена. Криминалисты по отпечатку ладони установили, что жить вор будет долго и счастливо, но большой любви, к сожалению, так и не встретит.

Где равноправие  полов, о котором постоянно говорят? Почему цветы к 8 Марта дорожают в 2-3 раза, а цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются?

Одного  знаменитого певца спрашивают:

- Скажите,  пожалуйста, когда вы получили  самый нужный в вашей жизни  совет?

- Это  было давно, лет 10 назад. Я  тогда готовился к выступлению  в Кремлевском Дворце. Я очень  волновался. Перед самым выходом на сцену ко мне подошел друг, положил руку на плечо и на ухо сказал: «Миша! Застегни ширинку!».

Трехлетнюю  Сашеньку утром везут на такси  в детский садик. Она, конечно, очень  хочет спать и досыпает по дороге. Водитель такси помогает ей сесть в машину и спрашивает:

- Это  кто же у нас такой маленький,  такой хорошенький? И как же  нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

- Отвали!

Если  вам холодно, темно и страшно, срочно посылайте СМС на номер  … , и в течение получаса вам  обязательно доставят грелку, фонарь и клоуна.

Если  дома реже проводить уборку, то ее результаты будут намного очевиднее.

К врачу  врывается блондинка:

- Доктор! Спасите! Меня укусил шмель!

- Не  волнуйтесь, сейчас намажем мазью.

- А как  вы его поймаете? Наверное, шмель уже далеко улетел!

- Ну, что  вы, я намажу то место, где  он вас укусил.

- Поняла. Но это было в парке, на  второй скамейке, которая под  деревом.

- Нет,  я помажу вам ту часть тела, в которую укусил вас шмель,  и у вас все пройдет.

- Ну  что вы меня так долго мучили вопросами, так сразу бы и сказали. Шмель меня в палец укусил. Ну, скорее, что-нибудь сделайте! Мне так больно…

- Какой  именно?

- Откуда  я знаю, доктор! Для меня все  шмели одинаковые.

Было  это в Крыму. На склоне обосновались парапланеристы. Под этим склоном, задрав головы кверху, стоят девочка и мальчик лет 4-5. Они с упоением наблюдают за полетами парапланеристов. И вдруг мальчик говорит:

- Летчики!  Классно!

На что  девочка невозмутимо отвечает:

- А моя  мама говорит, что они дебилы.

Пятилетний  сын радостно встречает папу с работы:

- Пап,  привет! Что ты мне сегодня  купил?

- Сынок,  я тебе сегодня ничего не  купил…

Сын разворачивается  и, уходя, кричит матери:

- Мам!  Иди, встречай, там твой муж  пришел.

Моему знакомому рассказал знакомый его  знакомого. Дело было зимой. Татьяна носит длинную рыжую лисью шубу. И вот представьте себя: 2 часа ночи, темно, тихо, страшно. Татьяна идет домой, и вдруг сзади злой мужской голос:

- А ну, стой, сука рыжая.

Таня  перепугалась, но на автопилоте продолжает двигаться дальше. Сзади опять:

- Кому  сказал?! Ты что, не поняла?!

И тут  мимо Татьяны проносится рыжая колли, а за ней бежит хозяин и орет:

- А ну  стой, сволочь рыжая!

Вот так. Мужик собачку выгуливал, а Татьяну  чуть инфаркт не хватил.